Die Simpsons Folge G33k - Der LinuxTag in Springfield Teil 3

Willkommen beim Finale der Folge G33k! Das geschah in Folge G33k Teil 1 und Teil 2. Das englische Original, wie immer bei Cryptic Clarity.

Am darauffolgenden Abend bei den Simpsons. Die Familie schaut Fernsehen, da kommt eine Nachrichtenunterbrechung.

Brockman: Hier ist Kent Brockman, wir unterbrechen Paris in Prison - die reality Show für folgende Nachricht. Der LinuxTag hat heute abend eine schriftliche Bombendrohung erhalten. Sollte der LinuxTag sich weigern, Herrn Schäuble als Schirmherr des LinuxTages zu kündigen, wird auf dem Messegelände eine Bombe platziert. Leere Drohung oder ernsthafte Gefahr? Arnie Pie spricht mit Herrn Schäuble.

Kamera wechselt zu Arnie in der Luft, zusammen mit Schäuble in einem fliegenden Helikopter.

Schäuble: (singt mit zum Lied Don’t Cha) Wünscht Du nicht, Dein Minister wäre tough wie ich? Wünscht Du nicht, Dein Minister wäre streng wie ich? (hört auf zu singen) Jawohl, was hab ich euch immer gesagt? Terroristen sind hier, da und überall. Nur wenn wir eure Telefone verwanzen und eure E-Mails lesen können wir diese Kriminellen aufspüren! Meine amerikanischen Freunde, bitte tut euch selbst einen Gefallen, tut der Welt einen gefallen, downladet und installiert den Bundestrojaner, made in Germany!

Kamera wechselt zu einer Pressekonferenz.

Wiggum: Leute, Leute. Kein Grund zur Panik. Dieser Fall ist so einfach wie ein Kuchen. Als wäre er schon gegessen, bevor er überhaupt gebacken wurde. Wir haben alle nötigen Beweismittel aus dem Fernsehprogramm gestern abend. Konnte das irgendjemand nicht kommen sehen? Die einzige Person die einen ernsten Groll gegen den LinuxTag hegt, ist niemand anderes als Lisa Simpson. Ein Haftbefehlt wurde bereits ausgestellt und ich und die Jungs werden uns - direkt nach dieser Pressekonferenz und den Häppchen - auf den Weg machen um sie zu verhaften.

Kamera wechselt zu Arnie in der Luft.

Pie: Herr Minister, sind Sie überrascht das die Bombendrohung von einem 8 Jahre alten Mädchen kommt?

Schäuble: Das kann ich nicht wirklich behaupten. Das kommt dabei raus, wenn kleine Mädchen sich in die Politik und Erwachsenen-Dinge einmischen wollen, anstatt mit Barbies zu spielen oder ihrer Mutter zu helfen Kekse in der Küche zu backen. Was ist nur mit den Familientraditionen passiert? Der Vater arbeitet hart um das Essen auf den Tisch zu bringen, Mutter wartet zu Hause um ihm ein schönes Heimkommen zu bereiten und Kinder antworten nur, wenn sie was gefragt werden. Ich sage, wir stecken sie für die nächsten 200 Jahre ins Gefängnis um anderen kleinen Mädchen eine Lektion zu erteilen.

Pie: Entschuldigen Sie die Unterbrechung, Herr Minister, aber Lisa Simpson ist immer noch unschuldig bis ihre Schuld bei einer Gerichtsverhandlung bewiesen wurde…

Schäuble: Dummes Gewäsch! In Zeiten wie diesen können wir es uns nicht erlauben, auch nur einen dieser weiblichen Terroristen entkommen zu lassen. Jeder ist schuldig bis seine Unschuld bewiesen wird!

Kamera wechselt zu den Simpsons.

Lisa: Ich war es nicht, niemand hat gesehen wie ich es gemacht habe, sie können gar nichts beweisen!

Bart: Wow Lisa, Du hast mir nicht nur meinen Satz geklaut, sondern Dich auch noch komplett diskreditiert.

Marge: Mein Baby ist unschuldig! Sie können nicht einfach unschuldige Leute hinter Gitter bringen, wie sie es in Guantánamo machen!

Homer: Meine schöne und naive Marge, hast Du nicht gehört was Chief Wiggum gerade gesagt hat? Es gibt keinen Grund zur Panik! Es ist ja nicht so, das dies das erste mal wäre, das wir mit dem Gesetz aneinandergeraten. Ich flüchte mit Lisa und verstecke uns irgendwo so schlau das nichtmal wir wissen, wo wir sind. Nachdem der LinuxTag in die Luft geflogen ist und sich alles in wohlgefallen aufgelöst hat, komme ich mit Lisa wieder direkt nach Hause. Dann kannst Du mir ein Schwein braten, dafür das ich Deine heißgeliebte Tochter gerettet habe.

Marge: Nein Homer. Diesmal nehme ich Lisa. Ich kann hier nicht nur einfach im Haus rumsitzen und warten bis ich vor Sorge krank werde, so wie es sonst immer mache. (nimmt Lisas Hand) Komm Lisa!

Homer: Aber wer kümmert sich um die Kinder??!!

Marge: (stöhnt, nimmt Maggie) Bart, Du kommst auch mit uns mit…

Homer: Aber wer kümmert sich um mich??!!

Marge: Homer, Du bist ein erwachsener Mann! Du bist wunderbar im Stande Dich um Dich selbst zu kümmern.

Homer: Wie kannst Du das wissen? Du bist kein erwachsener Mann! Brauchst Du jemanden, der Dich um fünf Uhr morgens weckt, damit Du ins Bad gehen kannst? Brauchst Du jemanden, der Dir saubere Unterwäsche raussucht nach der Dusche? Brauchst Du jemanden, der Dir zum Frühstück ein Steak macht. Ohh Gott… ich werde nie wieder die Sonne sehen. (jammert)

Marge: (seufzt, nimmt das Telefon und wählt) Hallo Grandpa? Ja, hier ist Marge… ich habe mich gefragt, ob Du nicht für ein paar Tage herkommen könntest, während ich mit den Kindern weg bin…

Grandpa: Probleme mit dem Gesetz, was? Das Fernsehen verrät mir alles! Lässt Du Homer fallen, wie seine Mutter damals mich fallengelassen hat? Was ist das nur mit euch Frauen? Arbeiten wir Männer uns nicht den Hintern wund, damit ihr extravagante Teeparties für eure intellektuellen Freundinnen geben könnt? Und jetzt willst Du, das ich einen neuen Besen kaufe? …

Marge legt auf.

Marge: (schnell) Homer, diese deutschen Schutzengel werden sich um Dich kümmern.

Marge nimmt die Kinder und läuft aus dem Haus. Die Tür schliesst, Motor startet, quietschende Reifen können im Hintergrund gehört werden.

Homer schaut hoch zur Decke, Traumsequenz beginnt:

3 Uhr morgens im Bett. Homer schläft allein und schnarcht laut. Eine Megen bunter, elektrischer Kabel sind an seinem Bauch befestigt und laufen entlang der Wand, durch die Decke bis auf den Dachboden. Plötzlich ist ein knurrendes Geräusch aus Homers Magen zu hören. Das Signal wird von den Kabeln aufgenommen und kletter sichtbar bis zum Dachboden wo zwei Männer, ähnlich den Stasi-Charakteren aus dem Film: Das Leben der anderen, zu sehen sind. Eine Maschine auf dem Tisch fängt an alarmierend zu piepen.

Stasi 1: Gute Güte! Homers Magen verlangt Nahrung. G.A. Joe, wir müssen was tun bevor Homers Magen ein weiteres S.O.S. Signal sendet!

Stasi 2: Da hast Du verdammt recht G. A. Joey Jo Jo. Ich bin schon unterwegs!

Stasi 2 streckt die rechte Hand aus und schiesst aus dem Dachboden wie Superman. In der Luft schaut er sich um und zeigt mit seinem Finger auf eine Wolke in der Nähe. Die Wolke verwandelt sich in ein gebratenes Schwein. Stasi 2 bringt dasBratschwein zum Dachboden.

Stasi 2: Schau mal was ich gefunden habe, es ist Homers Lieblingsessen vor dem Frühstück.

Stasi 1: Gute Arbeit, G. A. Joe! Aber gute Arbeit ist nicht so gut wie bessere Arbeit!

Stasi 1 zeigt mit dem Finger auf das Bratschwein, und ein Truthan erscheint im Maul des Schweins.

Stasi 2: Das ist wirklich bessere Arbeit, G. A. Joey Jo Jo! Aber bessere Arbeit ist nicht so gut wie die beste Arbeit!

Stasi 2 zeigt mit dem Finger auf das Bratschwein und sofort ist es mit Schokolade und Donuts überzogen.

Stasi 1: Du hast es mal wieder geschafft, G. A. Joe! Und jetzt laß uns unseren toten Freund neben Homer legen. Oh, ich kann es kaum erwarten, sein Gesicht zu sehen, wenn er aufwacht! Yo Joe!

Die G. I. Joe Theme ertönt:

Er kämpft für Donuts, wo immer der Hunger auch ist.
G.A. Joe ist da.
Es ist G.A. Joe gegen Flanders, dem Feind
Er kämpft um den Tag zu retten.
Er gibt niemals auf.
Er ist immer da,
Kämpft für Donuts auf dem Land und in der Luft
G.A. Joe - ein wahrer deutscher Held
G.A. Joe ist da.

Homers Traumsequenz endet. Homer schaut hoch und kichert. Schaut nochmal hoch und kichert wieder.

Die Kamera wechselt zu Marge und den Kindern im Auto.

Lisa: Mom, wohin fahren wir?

Marge: Das weiß ich noch nicht, Schätzchen, aber wir werden dort ankommen…

Sie passieren ein Straßenschild auf dem steht: Willkommen in Dogville.

Marge: Hmm… Dogville… wo hab ich schonmal von diesem Ort gehört?

Langsam verwandelt sich alles um das Auto herum in Kreidezeichnungen: die Straßenlaternen, die Bäume und die Häuser.

Lisa: Irgendwie ist es ganz schön gruselig hier… (Plötzlich steckt sich Bart einen Finger in den Mund und anschließend in Lisas Ohr) Ihhh! Mom! Bart hat mir gerade einen feuchten Fuzzi verpasst!

Marge: Bart, hör auf Deiner kleinen Schwester Fuzzies zu verpassen.

Bart: Ich bin ein böser Junge! Ich bin ein böser Junge! Ich bin böse, ich bin böse! Versohl mir den Hintern!

Kamera wechselt zum Haus der Simpsons. Homer trinkt Bier und schaut Fernsehen während die Polizeit die Haustür ein tritt.

Wiggum: Ok Simpsons, ich habe keine Zeit zum Versteckspielen. Wo ist Lisa?

Homer: (förmlich) Lisa? Wer ist Lisa? Ich kenn niemanden der so heisst? Ich bin nur ein allein- und zur Verfügung stehender Mann der in einem großen Haus mit drei Schlafzimmern wohnt.

Wiggum: Stimmt das etwa? Tut mir leid… haha… wir werfen uns einfach selber raus…. moment mal, wenn Sie allein in diesem Haus wohnen, wie erklären Sie dann DIESES FAMILIENFOTO? (zeigt auf ein Familienfoto an der Wand)

Homer: Das ist kein Familienfoto, das ist ein… äh… ich mit der Familie Feuerstein.

Wiggum: Oh, dann entschuldigen Sie bitte vielmals! Das ist alles ein großes Missverständnis… moment mal, wenn Sie Lisa nicht kennen, wie erklären Sie sich dann die Tatsache das Lisas mit Nachnamen auch Simpson heisst?

Homer: (bricht zusammen) ICH HAB GELOGEN! Alles war nur eine große, fette Lüge! Bitte nehmen Sie mir mein kleines Mädchen nicht weg, Sie ist unschuldig! Sie hätte diesen Brief gar nicht schreiben können. Sie ist nur acht Jahre alt; Achtjährige können weder schreiben, noch lesen!

Wiggum: (grübelnd, kratzt sich am Kopf) Hm, da sagen Sie was… (zieht den Brief aus seiner Hosentasche) warten Sie, dieser Brief wurde gar nicht GESCHRIEBEN, er wurde GETIPPT!

Homer: (schnappt nach Luft) Lisa! Wie konntest Du nur?

Zurück nach Dogville, wo alles wieder aussieht wie aus Kreide gezeichnet. Marge und die Kinder sitzen an einem Lagerfeuer. Melancholische Musik im Hintergrund, Maggi saugt rhythmisch am Schnuller.

Marge: Ich frage mich, ob die Polizei gerade in unserem Haus ist…

Marges Traumsequenz:

Homer: Niemand fasst mein kleines Mädchen an!

Homer schnappt sich Wiggum und wirbelt ihn herum bis er sich in einen Tornado verwandelt, der durchs ganze Haus fegt. Nachdem der Tornado verschwunden ist, funkelt das ganze Haus vor Sauberkeit.

Maggies Nuckelgeräusch holt Marge in die Wirklichkeit zurück.

Marge: Ahh…

Maggies Nuckelgeräusche werden plötzlich intensiver.

Lisa: Zu Schade das Maggie immer noch nicht reden kann. Nach ungefährt 18 Jahren sollte sie das cleverste Baby der Geschichte sein… nein, ich bin das cleverste Baby in der Geschichte. Komm schon Lisa, denk nach, wer würde etwas davon haben, dem LinuxTag zu schädigen?

Maggie: (nuckelt an ihrem Schnuller) …. .- -. … — .- ..- .-.. .– ..- .-. ..-.

Bart: Dieser Affentyp gestern abend bei der Show sah mir sehr verdächtig aus.

Maggie: …. .- -. … — .- ..- .-.. .– ..- .-. ..-.

Marge: Könnte Apu vielleicht was damit zu tun haben? Er war ziemlich sauer, als Agnes die Tage zu ihm in den Kwik-E-Mart kam um eine Rückerstattung für das ganze Linux Waschpulver zu verlangen, das sie in den letzten 10 Jahren kaufte. Schließlich soll Linux ja frei sein…

Maggie: …. .- -. … — .- ..- .-.. .– ..- .-. ..-.

Lisa: (plötzliche Erkenntnis) Hey, ich glaub Maggie will uns etwas mitteilen!

Maggie: …. .- -. … — .- ..- .-.. .– ..- .-. ..-.

Lisa: H..A..N..S..M..A..U..L..W..U..R..F. Gott, es ist Hans Maulwurf!

Bart: Was? Sie hat nicht ein Wort gesagt! Wir sind in Dogville, Lisa, nicht in der Twilight Zone!

Lisa: Das nennt man Morsealphabet, Bart! Wir müssen zur Polizei, schnell!

Kamera wechsel zu Hans Maulwurfs Haus. Eine Menge Reporter schiesst Fotos als Lou Hans Maulwurf abführt.

Maulwurf: Ich habe genug davon immer irgendwelche komischen Unfälle zu haben oder für irgendwelche Verbrechen bestraft zu werden, die ich nicht begangen habe nur weil die Leute denken es wäre lustig oder den Autoren kein besseres Ende einfällt…

Kamera wechselt zu Homer, der einen Lachanfall hat, lacht geradezu hysterisch.

Homer: HA HA HA HA… BOMBENDROHUNG… HAHAHA… VON DIESEM KLEINEN SCHRULLIGEN WICHT… HA HA HA

Marge: Ich bin so froh, das es nicht Apu ist!

Lisa: (küsst Maggie) Maggie, Du bist ein echter Schutzengel, Du hast mal wieder die Simpsons gerettet. Aber woher wusstest Du das es Hans Maulwurf ist??

Maggie: .. -.-. …. …. .- -… . . … -… . .. -.-. .-. -.– .–. - .. -.-. -.-. .-.. .- .-. .. - -.– -.. — - -.-. — — –. . .-.. . … . -.

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